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6月28日 终于都结束了今天应该是个特别值得纪念的日子，2006年6月28日16：43，我完成了大学中的最后一个作业，揉了揉酸疼的肩膀，还有熬了一夜后挥之不去的虚弱和困倦。真是难得提前完成任务，看来手绘和电脑出图的最大区别就是一个永远都画不完，而且还会越来越糟糕，而另外一个则是随时都能结束只要你的本本会好好的为你工作。想想以后再也不用点灯熬夜画图了，至少不是自己，才发现这心情和他们吃散伙饭时一样，有点留恋有点不舍，那也只能是最后一次，还有点后悔以前很多次机会都轻易的放弃和在不屑中浪费了，以至于到最后连像样的作品集都可能拿不出手。
发现在画图之后决定用ps真是件自作孽的事情，又白白的搭上了2天一夜，但是不管图纸多豪华在老师的眼中一样没有什么作用，但是还是求一个自己的高兴吧。
每次结束一次大的作业，按惯例都要大家去happy下，可着大热天真不知道除了空调的屋子里还有什么地方可去。计划去热闹的地方看场球赛，火热的世界杯我好像还没参与过，被小葵嘲笑了，所以暂时决定今晚死也要看一场，然后明天在美美地睡上一天。就像大丹丹所说的那样我们都是伪球迷，反正眼下流行世界杯，小狮子都能让nici起死回生，可见它的魅力了，索性假装识一下时务，至少不会太落。反正看热闹的人不在少数。
饭局已经排到了周末，每个都不能错过，在最后的时间里再痛快地疯狂下，这样的离别才觉得不是难过。一桌桌的宴席伴着大吼大叫，伴着一箱子一箱子的啤酒，就这样迷迷茫茫不知所措的分开。无论4年的情谊到底有多深，能在一起这么久，就算并不了解，也算是一种缘分，如果4年都不去珍惜，那最后再温习下。
我也再温习下大学最后一次作业，最后一次草率的做方案，最后一次草率的做图，最后一次随心所欲，最后一次 6月24日 雨中 ~紫竹院前天还郁闷地念叨着一定要走出家门，今天就在吃饱喝足后向紫竹院出发了，晚饭后的室外已经褪去了烤人的气温，灰灰的天空却不怎么阴霾。虽然半路狂风呼啸，下了几滴比黄豆大的雨点，却一点也不影响我的好心情。郁郁青青的一片片竹林和绿荫带来了莫名的兴奋。
两年前来紫竹院为了摄影作业，两个月前路过为了轻轻的回忆，今天来为了快快乐乐的享受。走过人迹寥寥的石板路，走过树荫摇曳的山丘，走过波光泛泛的湖边，闻着山雨欲来前的气味，看着天空低得不能再低，听着远处渐进的轰隆轰隆的雷声，感受着一大滴一大滴的雨点打在身上，停在柳荫怡情的亭子中静静感受着，正慰籍着我冲击着我迷惑着我的这一切。
电话那头还传来妈妈大呼小叫的催促，这样能平静的看着雨景，能在雨中放慢生活的节奏，好像已经很少见了，很多不是因为珍贵而珍贵，而是因为难得而珍贵。
虽然淋湿了衣服，虽然被蚊子叮得浑身都是包，今晚的雨冲走了闷热，也给很多人带来了清澈透明的心情。有我，有他，还有你。 6月23日 又开始喜欢犯讨厌了与其说在家里画图，不如说提前放了暑假，天天早上和被子滚作一团，太阳都晒进了窗子了，依然闭着眼睛和床做着斗争，好不容易和被子作了连体切割手术，抬头一看10点了可以开始了懒懒洋洋的一天。
睁着迷离的眼睛，歪歪撞撞冲进厕所，结果被老妈一声大吼振醒了——要洗澡还不早起？！都把厕所打扫干净了，要洗完了自己打扫去。这一招真狠，停在卫生间的门口，进退不得，看着老爸一脸奸笑，算了臭了就臭了，我自己反正不嫌弃我自己，你们能忍就行。最终懒惰战胜了。
每天的早中饭还都吃得挺不错，然后就拎着电脑找个有空调的角落一窝，自己冻得要死只为了让本本能冷静的，乖乖的工作。看着自己的模型还有那么一点像样，有点开始沾沾自喜，一直都认为阵列是所有命令里面最好用的，现在更加深信不疑了。脑袋开始到处乱想，坐在那里自己瞎折腾。不知道自己到底有没有事情做。突然停怀念忙忙碌碌的那些年，虽然当时还不懂得为什么要学习，但是总比现在成熟的空虚好得多，msn的messager到处都是高中的朋友，当然无论他们考研或者工作，现在无疑是被炒鱿鱼前的最后一个悠闲假期，你看又开始犯讨厌诅咒别人被fire，但是这又的确是事实，他们还有我也许在一个工作上，付出的未来的青春年华，想起来还真可怕，如果这份工作还得心应手那还说得过去，如果所有都是得过且过那还真是这一辈子的悲惨。
坐在对面的中学生，在政治会考的练习册前面困倦的睡着了。真是可笑，一个会考也要这么大惊小怪，想当年不是随便考考就过了。老师千叮咛万嘱咐不要轻视，不也就那么回事吗？不过那时的我们才是真正在象牙塔里，重视的只有卷面上右上角鲜红的分数，和老师威胁的话。因为那时候实在不知道哪句是真哪句是假，索性全都是当真了。而现在老师的话反而要反着听，不然你就算那种不识时务的人。想起参加完高考的孩子正在优哉游哉的玩耍，心里的天平就开始倾倒，想当年我们那么辛苦顶着酷暑考试，想当年我们只有短短2个月的假期还有半个月在焦虑中度过，想当年。。。所有的不平衡在这时涌出来，唯一的解释今日已不同往昔，现在的学生只有好学生和不好学生之分那么简单，他们的学习能力也不能和我们相比，一个个的不用题海战术也能取得好成绩，不得不赞叹阿，几十年后爱因斯坦也许满地球爬了，未来的都是不可估量的。
老的在努力充电，小的在努力超越，为什么只有我们还在原地踏步不知轻重缓急。有的时候看见弟弟妹妹们还不知道努力学习，我真的很想抽他们，这也是当时我在家长眼中的映照吧，恨铁不成钢，现在自己也是块废铁了，懂事了却又不想做。最讨厌的人不过如此吧。
说一套做一套，人前忏悔得痛哭流涕，转身依然我行我素，能说什么呢。反正命是自己的，生活也要自己过，所有的荣誉自己享受，所有的悲哀自己背负，别人的所做所谓只不过是自己解脱的借口。如果现在还有机会呐喊，那就再释放下自己，错过了就不再有机会了。
总是想清晨去和那些爷爷奶奶爬香山，不是为了看沿途的风景，不是为了爬山的乐趣，就是想做一件我现在看起来很难做成功的事。那广告怎么说得：30岁的人，60岁的心脏。对于我，如果再不运动就该衰竭了。朋友邀请我去健身房，被拒绝了，原因就是忙，到底有那么忙？连自己也不知道整天瞎忙什么。每年的暑假都去外地实习，这渐渐成为了一种惯性，今年便觉得特别的向往。可以去大江南北，看一看走一走，逃开这些大都市，尝尝各地的美食，享受下不同的人文特色，欣赏下满目的青山绿水。在乎的是沿途的风景还有看风景的心情。一个人很孤单，三三两两最好。这所有的都只是幻想，因为“真的”没有时间。哪怕完完整整走一遍故宫，哪怕平平静静遛一次紫竹院，哪怕逛一次街，哪怕看一次展览好像都成为了一种奢望。
是不是很多人都和我一样浑浑噩噩的过着每一天，肯定还有那么一些热血沸腾的人，很想好好劝说那些堕落着的人，但是我没有资格因为我也还在堕落着。
6月21日 触动——恭喜志宇哥答辩签证顺利通过 今天在建外soho的一家小资书店看到了一本书，名字叫《乾隆的一日》，有想买下来冲动，但是我知道不可以，不然未来的漫长而短暂的2个星期就会荒废在这厚厚的一本书中，草草的看了乾隆的日程表，也终于为我解了惑，自从对辉煌的紫禁城有了意识，我开始喜欢关注其中的一人一事，一砖一瓦，开始幻想其中的深深庭院，开始好奇后宫官闱。但是这些好像就如同永远没有真相的谜团，所有的答案都藏在千年的历史中。就像今天我看到乾隆是个凌晨四点起床，吃2个小时早餐的“馋虫”；傍晚7点就要就寝的“懒蛋”，每天要花上2个时辰在重华楼练习诗词对赋，我好想笑，原来古人的生活就是这样平淡无奇，就连皇上的日子过得也不过尔尔。
原来自己的一天还是很充实的，早上7点从床上爬起来变在画图期间奔向了学校，为了未来半年的卖身地，的确值得奔波下。在以为乘坐了本市最快捷便利的交通工具——subway，孰知都快挤成相片了...哎，原来都是人多惹得错。把压瘪了的胃用饭团和红豆羹撑大后匆忙赶去主任办公室，才发现迟到了，难道这就是——起个大早赶个晚集。
不过接下来的表现我很满意，虽然班里是个活泼有余，严肃不足的集体。但是每个人都是善良可爱的，我作为大家的代表有理由，有义务争取自己的利益，从10点说到12点半，初有成效。不过小胡老师（就是和小刚有一腿的）还是很帮助大家的，虽然他依旧带着猥亵的笑容，扭曲着他脸部的中轴线，但是可以“大义灭亲”喜鹊，真的值得嘉奖。小会结束的时候，小胡歪着嘴请各位班长支书一餐吃饭，结果捏，隔壁班的完全不吊他，弄得他有点尴尬，自言自语道：“有约会都？” 难道你和小刚米有吗？在这句话下，各位班长书记手足无措的找各种理由逃之夭夭了...
我也不例外，自己跑到食堂才发现黑灯瞎火的，早已过了吃饭的时间，不过也给了犒劳自己的一个借口。在星星点点的雨滴中，溜达到大望路看到了《乾隆的一日》，也才发现建外真的有很多有钱人，连小资的书店都挤满了买书的人。这时我才发现，除了课本我很久没看只有黑白文字的书了，自从学了这个专业字越看越少，越写越少。进了图书馆就挑挑拣拣那些精装版的图片书，还美名其曰：找灵感。明明就是懒。难得在走进专业无关的书店，很多想买的书，很多想看的书，但是也问自己有时间吗？下次吧！所以又悻悻地走了出来。从很早的《我的诺曼底》到最近的《达芬奇密码》还有朋友最近推荐的《水煮三国》还有很多中意已久的书，都很想看，自己也明白买回去也是让他接灰尘，什么时候才愿意真真正正窝在沙发里看一阵自己想看的，而不是忙着睡觉和忙着休息。
甜甜美美的大吃了顿，才发现还要把清华办公室的工作扫尾，等待的是一段闷热而长久的路程。果然在地铁中睡得死死的...但是路上接到了志宇哥短信——他签证过了，也明白身边的人也又要少了一个，3号之前他就要远赴太平洋的另外一端，虽然可以拖一周但是他还有很多事情要去做，想和他再聊聊，因为下次就会是好久好久以后了。见了面除了开着各种玩笑，他一定又会叮嘱我东，叮嘱我西。不知道为什么在他眼里我永远都是disable。无论如何，我希望在走之前我们大家还能有一次相聚，希望我们可以开心的祝福彼此能够一切顺利。
怀着混乱的心情踏入了清华创业大厦，这个我工作半个月，也被打击的地方，这种吹着中央空调，喝着雀巢咖啡的工作环境也许不适合我，我却又无法逃避。开门的小秘书见到我的时候认不出我来了，当然啦，我有了新造型，她夸我变漂亮了，或许恭维的成分居多，不过我向来玉树临风，不差她的赞美。倒是管理学生的清华XX博士，“啊，你换发型了！”我皮笑肉不笑的回敬了他，又不是见到鬼了，鬼叫什么。看不起清华盛气凌人的样子，就如同他们看不起其他“出身卑微”的学习者。小秘书热络的让我有点害怕，让我在办公室休息，还给我倒了2杯矿泉水，临走还不停的让我继续喝水，我真的怀疑那水是不是有问题。不过这样我还是很真诚和她告别，也许在这里只有我们才能打成一片，回头看看2，3个低头依旧干自己事情的清华学生，难道他们眼里真的没有所谓的情谊吗？毕竟相处了1周，也该说句再见吧。难道冷漠是他们表达自己的符号？还是他们高傲的只剩下冷漠。
一天的阴霾，傍晚却骄阳似火，烤得浑身出汗，与其在中关村堵车不如在清华里面帮妈妈补上答应帮她打印的东西。清华园我很少去，但是却很了解，这是一个众多学子向往的地方，神圣的应该不是这里的招牌。在居民小区的一片小绿地前，看见了可爱的小宝宝，坐在儿童车里任由奶奶喂着桃子，我从他身边经过，对他摆了摆手，却没想到他的眼神却不停的追着我远去，直到隐藏在一棵小树后面，看着他伸长的小脖子，寻觅的眼神，我又返身折回去了，蹲在他的小车前面，他奶奶教他叫阿姨，原来我真的长大了。小小的他，抬起他的白白胖胖的手臂，有点犹豫，伸到我面前，又躲回去了，我有点失落了，原来他是怕我，看着他偶尔扭过头来看我又扭到别处，才发现自己早已不是可以吸引小孩子的年龄了，后天他就要1岁了，真是个可爱的小家伙，纯真的眼睛，就如同我每天都能看见的那双一样。我只能捏捏他肉肉的小胳膊，放弃的起身了，走也走的一步三回头，又一次看见他黑溜溜圆滚滚的眼睛跟随着我，终于他挥着小手笑了，原来他只是害羞。心情顿时像云开的太阳又见了天日。
紧绷了很久的神经现在放松了好多，看着夕阳拉长我的身影，也知道是时间回家了。路上听了很多故事，也想了很多事情，原来分就必合，合久必分也是有一定的缘由，事情慢慢想，慢慢讲也就化解了千万矛盾。总之，心情不错，可能因为一句话，一件事，一个人，一个过程。
到家吃过饭，便开始习惯性的上网，这个时代如果有人能离开网络，那简直可以顶礼膜拜了。无论是公事私事，大事小事，正事闲事，一切的一切都需要沟通无限。和同学闲聊了会，扯了会淡，笑话了别人也被别人嘲笑了下，感叹了下生活也被现实打懵了。呼，唯一在网上的收获是去了托福听力老师的网站，办得有声有色的，之前老师发了E-MAIL过来叫我去捧场，懒得去也觉得里面无非是ENGLISH和english。但是我知道NB老师就是NB，网站也Jerry的链接，生怕我们不知道他是那只老鼠。以前当过他学生的人就知道他的经历很拉风，但是很少人知道他在联合国和国内都做过高级领导人现场会议的同传，很厉害。不知道这个长得像杉菜爸爸的男人在镜头前是什么样子，咔咔。但是他一定是一个很注重品味的男人，喜欢喝红酒，用香水（男士），牛仔裤的男人；有人以为他是gay，但是他不是，只是像或者喜欢被误会，当然这是卖点；还有人会误会他用一张湿巾擦完脸再擦话筒，之后他会自己的重复强调下他的动作——拿一张湿巾——擦脸——扔掉——再拿一张湿巾——擦话筒——仅此而已。虽然对英语的态度很难讲，Jerry, who is a good teacher and a good person is not a question. 6月20日 看看无妨女人一生中的15个温馨瞬间（转）
5岁时，看到了新搬来的你，从那天起，我的身后多了一个小跟班，瘦小的你，在我的保护下才可以茁壮的成长，为此，每到中秋你都会自动献上可口的月饼……
10岁时，因为贪玩，我和月季有了第一次亲密接触，那天，陪伴我的除了眼泪，还有你。因为不想走路，你把我背回了家，忽然发现，你已经和我一样高了……
19岁，你要去另一个城市读书，我看着已经比我高很多的你，忽然觉得心里少了什么，你走过来说道：“要是有人欺负我，会在第一时间报告首长的。”听后，我笑了……
21岁，在来信中说有了女友，想留在有她的城市不回来了，听后，我冲动的去了你那里，在看到你得意的笑脸时，明白了一切，那天，你把我拥在怀里……
23岁，在闲聊时，你说自己的好友要结婚了，我笑着对你说，报纸上说23岁结婚的离婚率是最高的，你瞪了我一眼，那天我知道了什么是眼光可以杀死人……
25岁，在我生日那天，你拿出了一个很小的盒子，将里面的环壮物套在了我的手指上，你说：“我不承诺永远爱你，但此刻我是真的爱你。”我的眼睛湿了，从包里掏出买了3年的戒指套在你的手指上……
30岁，外面下着雨，我没有带伞，走出去时看到了站在雨中的你，那一刻，我觉得自己是最幸福的……
35岁，那天儿子问我，他是怎么来的。我看了看身边的你，然后对他说，“因为爸爸和妈妈相爱了，所以就有了你。”儿子似懂非懂的走开了，你将我搂近怀里……
41岁，在一个周日的晚上，打开收音机，耳边忽然传来杨晨的声音，我们坐下来静静的听，虽然内容听起来过于稚嫩，感觉却很熟悉，记忆又回到了过去，仿佛又看到了曾经的小跟班，那天我说爱你，你说你也是……
46岁，回家时，看到餐桌上的玫瑰，你说是别人不要的，儿子无意间提到今天是情人节，你的脸红的很厉害，摸着你的额头，我笑着说：“多穿件衣服，你好象发烧了”……
50岁，看到儿子和他的小女朋友在逛街，你说：“看来我们是老了。”用力的打了下你的肚子，你很夸张的蹦了起来，我说：“运动神经还算发达，我们都还年轻”……
55岁，退休后的生活还算惬意，在菜市场、公园、马路、胡同里总能看到相互搀扶的两个人，那就是你和我……
65岁，孙女将电视的声音调的很大，忽然听到里面的小伙子说，要送给我们一首歌，原来那天是我们的结婚纪念日，我什么都没说，只是握住了你略微颤动的手 ……
70岁，那天感冒找你聊天，我说：“只要你能马上好起来，就答应你一个要求。”你很认真的想了想，然后对我说：“以后你要是不想吃胡萝卜，可以不放进我的碗里吗？”……
要珍惜的当你遇到以下十种人一定要珍惜
1.遇到你真正愛的人時─ 要努力爭取和他相伴一生的機會。因為當他離去時，一切都來不及了。
2.遇到可相信的朋友時─ 要好好和他相處下去。因為在人的一生中，可遇到知己真的不易。
3.遇到人生中的貴人時─ 要記得好好感激，因為他是你人生的轉折點。
4.遇到曾經愛過的人時─ 記得微笑向他感激，因為他是讓你更懂愛的人。
5.遇到曾經恨過的人時─ 要微笑向他打招呼，因為他讓你更加堅強。
6.遇到曾經背叛你的人時─ 要跟他好好聊一聊，因為若不是他，今天你不會懂這世界。
7.遇到曾經偷偷喜歡的人時─ 要祝他幸福唷！因為你喜歡他時;不是希望他幸福快樂嗎？
8.遇到匆匆離開你人生的人時─ 要謝謝他走過你的人生，因為他是你精采回憶的一部分。
9.遇到曾經和你有誤會的人時─ 要趁現在解清誤會，因為你可能只有這一次機會解釋清楚。
10.遇到現在和你相伴一生的人─ 要百分百感謝他愛你，因為你們現在都得到幸福和真愛。
郁闷的不只是你 现在又是第二天的凌晨了，本来计划好好的，要每天按时起床按时睡觉，但是白天就懒洋洋的贪恋着床，趴在上面又出了一身的臭汗，一天要冲凉好几次，难道全球真的变暖，不过这样也太快了吧。
自己老了，有天站在高中校门前，看见里面黑漆漆的一片，才发现离开了这里好久好久，不知道的滋味也涌了上来，开始喜欢那段懵懂忙碌的日了。
体质越来越不如从前了，熬夜熬不过大一了，紧张了一段日子后，连续熬夜后就开始喜欢贪睡，就算睡不死也不要离开软绵绵的枕头，所有斗志勃勃的计划都一再一再的搁浅，看着周围的朋友同学做着自己想做的事情，才发现自己一直都在碌碌无为，一直在寻找着所谓的目标。
好不容易学着去关心别人，好不容易才学着去认识别人，才发现连最基本的人际交往都在诸多误会所干扰着，果然那句话说得对：做件好事容易，难得是做一辈子好事。所以躁狂的，不踏实的我这辈子很难做一个细心的，宽容的好人。
唉，不是生气，难得用别人的不对来惩罚自己了，可就是想不通，为什么我怎么做都好像不太对，也不太被别人所理解。我有问题？还是我的表达方式有问题？不用说我已经知道答案了...
明明是深夜，却难以入睡。还有很多事情要去做能，不能浪费在睡觉上面了，也不能浪费在等待上面了 6月15日 给毕业的朋友恭喜大家完成毕业论文
恭喜大家完成论文答辩
恭喜大家顺利毕业了~！
恭喜我还有机会上最后一年本科
 无论你们还会不会有机会再享受校园生活，请不要忘记在一起快乐的日子
无论你们今后的工作是否顺利，请不要轻言放弃
无论大家以后是否还能再见面，请大家一起加油，一起努力，
为了各自的梦想 孩子（请勿跟贴 3q)那时我们什么都不怕
看咖啡色夕阳又要落下 你说要一直爱一直好 就这样永远不分开 我们都是好孩子 异想天开的孩子 相信爱可以永远 我们都是好孩子 最最善良的孩子 怀念着伤害我们的 我们都是好孩子 最最天真的孩子 灿烂的孤单的变遥远 我们都是好孩子 最最可爱的孩子 在一起为幸福落泪 开始怀念曾经的平平静静简简单单的生活，
可以在一起没有介怀的学习，打球，回家，
在路上一排人把三环的辅路堵得严严实实，
在土城的公园土坡上做自行车越野的动作，
在一片草地上和桃花中享受蓝天和薄荷糖，
在皑皑白雪上踩出吱吱的响声然后再破坏一片宁静，
所有的一切还能清楚地记得，然而这些已经离我很远了。
离纯真的年代也遥远了。
今天对于一个人很特殊，那个人说曾经说，到最后你都是这么逞强；
他说我欠他的，所以我要默默地偿还，至于还到什么时候只有我知道，至于怎样偿还连我都不知道，
很高兴该有结果的都有了结果，也许欠与还早已不用计较，也许早就忘记了一个人，每件事。他能记住他所说的，同样我也能。
无论等待和追逐一样都需要勇气，而我早已就失去了，时间和机会。
我有很多秘密，但是没有人知道，因为秘密是秘密，因为我喜欢逞强。
仅此而已...
他说，你要学会长大
他说，你要好好的爱护你自己
他说，你变了
他说，你是你，我是我，你要做你自己我也要做我自己
他说。。。他们说了好多，我记不得了
他说，你不珍惜别人，也没有人会珍惜你的。那年14岁，就像咒符一样吸附着我，那时还是孩子，到现在，到以后，所以会注定孤独。不爱一个不爱的人为什么会有错？爱一个不该爱的人还有错，谁能告诉我怎么样才能不错呢？寻觅中就知道了无论爱与不爱自己悄悄知道就好了。
从前的一切都好象一场游戏，所有的人只要按照规则就可以，游戏的结果便是局外人的事情了。现在的仍然是一场游戏，只是可能随时就会失去游戏的权利，只是都该为游戏负责任，我到底是不会结束还是还以为都把它想象的如以前同样容易？
太多的情绪没适当的表情
最想说的话我应该从何说起 最想说的话我该从何说起 既然无法说清楚，还是作罢
反正一切来不及反正早已没了自己
很多事情我真的想重新来过，如果不发生很久很久之前的事情，一切的一切都不一样，如果没有一个人如果没有过去，我也不会有难过，然而如果还有如果，那我依然会选择同样的人。
从平行到相交再到平行，平行了后又相交，却还要再平行，命运的捉弄都是乐此不疲的，如此而来，只能发现的是更多不适合，不适合的人、事、物。人长大了，变得患得患失，从前不在乎不在意的，都成了隔膜，都成了障碍，都是错误就结束吧。结束一个再开始，生命是不是真的只有失败，错误堆砌而成呢，是不是有人到闭上眼睛也不曾欣慰过。
大葱葱说：这是你自找的 大丹丹说：还是一了百了的好 小葵说：不全是你的错，只是你倒霉 我说：让一切都结束，曾经的现在的最好还有以后的
一闪一闪小小星星晃动星光的朦胧 星光朦胧千山万水正好装饰你的梦 做一个甜甜美美的day--dream Good luck everyone~ 6月14日 乱为你守候一扇窗
不管黄昏或黎明
生命每一次跋涉
付出每一份感情
为你守住一份缘
放开风雨不在乎
生命每一份等待
换回每一寸真心
我只想感谢上天
让我与你相识过
一生不悔的执着
只因为这人世间有过你
就算是路过的风景也愿意是千年不醒的梦
就算是沦陷的无果也愿意是一去不归的路
如果先骗住了自己是否也可以骗住了别人
外は不愉快な朝の色 でも笑颜まみれで心が润う 夜は何か会话が合うから 皆が友达に感じるだけかね?(イッキ!イッキ!) ノリで流して我を无くす 耻じらいも今日はあいにくお留守 孤独を噛む群れのマングース 浮かれていたい一人は退屈 でもでしゃばりな太阳がもう ミラーボールの光を夺うよぉ 别にココにいたいわけじゃないんだ ただなんとなくいるんだ 理由はないんだ 6月11日 我猜，我猜，我猜猜！6月10日 周六 晴
今天，在结束了一个阶段的画图之后变得烦躁和无想事事，就到西单转了一圈，结果了平淡的压马路，在西单君太通往中友的天桥的平台，看见了一个20多岁的男人蹲在地上，他面前的地上看见隐约写着粉笔字，我觉得用脚趾头我都可以想到，这又是一个屡见不鲜的乞讨者，但是他的面前的文字并没其他人那样冗长繁琐，就是寥寥几个，所以更引起了我的好奇心，我想过去一看究竟。
就在这个时候，一个学生模样的女生，和那个男人交谈了几句，从钱包里掏出了钱递给他，转身走向了图书大厦方向，而男人缓慢的站起来，欲走下天桥...我很纳闷不知道到底发生了什么情况，看到了地上的粉笔字：我钱包被偷了，请施舍我6元回家。我这时候才恍然大悟，原来在北京这个地方还真的有人不是为了乞讨而乞讨，庆幸阿！
有个年长的人从身边走过，嘟囔道：真会骗人！我心中一惊：说得有道理，都说无奸不商，在我看来乞讨的人更胜一筹，用各种各样的来骗取同情心骗取财物，虽然每次只不过一元、五角，但是集中在一个人的手中也是一笔巨大的财富。以前和一位同学压马路，他和我说：我绝对不把钱施舍于一个有能力却不劳而获的人！于是我只见他把钱放在可以说所谓的卖艺的人的手中。我很赞同他的说法，也曾经会按照他的说。但是现在，今非昔比啊，让我感受最深的是在地铁中，各种惨不忍睹的人，说出各种人间惨剧，然后高歌一曲，我该怎么形容呢...反正我是躲之不及了，因为我知道其中水分太多了。到底多假，我也不知道，因为太多的人把地铁当作了生财的聚宝盆，3元的代价至少可以创造出大于3元的价值，人的智慧都用在这里了...感慨多了，继续正题。
我仍旧走向中友，恰好跟在那个男人的身后，我期望着他能一直向前走，走到自己该去的地方，干应该干的事情。他走下旋转楼梯，却停在了最后3个踏步处，抬头从栏杆的缝隙中寻找着早已走远的施舍给他钱的女生的身影，然后坚决的转过身，瞬间我就知道我想错了，我回头就看了一眼，男人平静在众人复杂的眼神中，回到写着粉笔字的平台，做着他可能做了一天、一个星期、一个月甚至很久都要做的一个姿势——蹲在那里，怀抱书包，低着头。
我转过身，只能我要走的楼，短短十几秒钟发生的事情，我真的很佩服这个男人的“智慧”，最开始的人靠自己的才艺乞讨，现在的人靠博得人同情而乞讨，他却利用别人的信任。我想，如同那个女生一样，很多人都有会因为他只却少6元，而给他6元，殊不知，在转身后他不是回家而是更多的欺骗，那个年长的人可能施舍过所以他清楚。他的荷包以6元为单位增长，必然强过其他乞讨人，这算欺骗吗？或许谈不上，但是真的让人鄙视，我一点都不可怜他，也不觉得他可狠，更不觉得他可悲，毕竟现在如同他甚至更甚于他的人的集合在一天天的壮大，毕竟人各有其志，我只是想说，想说而已，不是感叹，人和人之间会慢慢变得只有欺骗，而没有信任，慢慢地都只是陌生人，只能是过路人。有心人变无心，无心人却越来越有心，只不过一个无的是爱心，一个有的是贪心。
你敢说你没见过街头衣衫褴褛吹拉弹唱的人吗？你敢说路边你没见过怀抱婴儿的蓬头垢面的老女人吗？你敢说人行道上没见过跪在写满各种悲惨经历前的各类人吗？你敢说你没听过地铁中大展歌喉的兄弟，夫妻，父子吗？你没遇到过快餐店中聋哑人向你推销各种小饰物的吗？第一种人我还能说他们算有一技之长，其他的我真想讽刺一番——蓬头垢面的老女人正掩饰着一个年轻的少妇；写长篇阔论的人没一个比你的字差，每一个都比你的设计说明精彩；嘹亮的歌声真不知道是在求生还是在摧残别人；假冒聋哑人协会的人到处拿着小卡片用尽浑身解数只为让你从钱包里掏出5元钱来买他五角钱的东西，你若说不要，他就说她听不见，你对他摆手，他假装看不见，真不知道是聋哑人还是盲人，但是他一定能看见你拿出来5元钱。
我可能没有爱心，因为我没有钱，所以我不是好人；他们无论你贫穷富有，目的就是你拿出来钱，记住，拿少了他们会嫌弃的。
我没有爱心却还想婆妈下，如果爱心泛滥了就将眼睛擦亮把money给真正需要的人，而不是想要的。
累了 各位晚安 |
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