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7月10日 暂新的结束（本来这是一篇写在昨天的博，但是昨晚太晚了，只打了腹稿）
五年真的很快就过去了，终于在昨天2007年7月9日16：XX分结束了大学的生活，曾经看见别人的身上的学士服也终于穿在自己身上。一件件事情如过电影般，又没有情节，草草结束了。看着莘莘学子，穿着本不合身的学士服，却又再合适，再精神不过了。
看着满天红色的氢气球飞向雨后湛蓝的天空，气球下面挂着我们的花花绿绿的心愿，随风飘啊飘，飘到遥远的地方，不知哪里的地方。我的心愿卡片上一个字都没有写，甚至连一笔痕都吝啬留下。我有很多心愿，短暂的时间瞬间不知所措，最后只能心里说：如果有一天大家像这些气球一样各奔东西，那么希望大家一路走好，一路顺利。
五个春秋就像电台广播里所说的那样“叶子绿了又黄了，时间像音符般流淌”静静的却从不停息日夜变换，我们不再是入学时朝气蓬勃，青春活力，无忧无虑的学生了，变成什么样子只有我们心中最清楚。今天完成了5年之内的最后一次相聚，在鼓楼旁小胡同旁的烤穿店，在烟熏火燎之中，最后一次欢聚放肆了一次，还是那么让人讨厌，还是想挣扎着想证明自己活泼而年轻，但是明天醒来又是一个新的开始。
结束在今天，新的结束，昨天都是旧的我，昨天的昨天也是旧的我，明天却真的不一样了。过去的五年我无法去定义，既然经历了就当作一种过程慢慢的回味。
5月3日 等待——言十言戈夜又深了，心情也开始沉淀...不如小时候期盼和喜爱过假期了，休息了一段时间，才发现一直喊了的我其实在过着不情愿的充实生活；假期中的日子仿佛吃喝玩乐都能在床上解决，也更加觉得，电脑与网线在生活中扮演起越来越重要的角色，一天不碰它一天都觉得不爽。
本来这个假期好好的计划了一下—— 想叫上很多朋友跋山涉水在疯狂一次，但是妈妈不允许，为什么？因为我的错！不过也许就算妈妈允许了，也不一定有那么多人有那么合适时间去安排，毕竟很多人都不再“ 孑然一身”都有“身不由己”，可惜白白浪费了明媚春光。只能每晚看对面家的人在练习高尔夫球的动作，就静静地看着，一片空白。
都说心比天高，命比纸薄，不知道是感叹成事在天还是在告诫知足常乐，很久不上网聊天不上网看新闻，就想找个小小的角落密密把自己裹得密不透风，然后再和自己较劲。突然间，觉得曾经的自己很愚蠢。很多时候都能明明白白领略老子的心得，可有的时候自己却倔强的让自己不知所措。现在只是玩单机小游戏来消磨时间，因为那样才有个固定的目标。因为我明白，山外有山人外有人，没有人可以永远站在最高峰，既然想在一方面成功必须舍弃另一面。那天我坐在马桶上，想，为什么一定是鱼与熊掌不可得兼，为什么不能是燕窝与熊掌不可得兼呢？就一瞬间，我明白了，只是明白，不可言传的。简单的问题要用复杂的过程来诠释，同样晦涩的道理也是用通俗的小事来解决。很混乱？却很真实。
偷跑到小蜜的blog窥了下，每个人，无论男女老少都有自己的一块喜怒哀乐，自己与他人分享的心事，或深或浅不同罢了。每向前走一步，就多看一步的风景；多经历一些，就多一些悔恨；多一点的空白，就能多书画多一些的色彩；多一些的挫折，才知道幸福来之不易；多一些的失望，才多一些希望。多了与众不同就多了一份坚强与脆弱，多了一份自立与细心。
我只是个平凡的人，不是神，所以我有多努力也不做到神做的事情；不知道神那种呼风唤雨的生活快乐吗？我曾经做梦希望自己变成神，但是下辈子的事情了。
夜，更深了，我和神都要休息了 4月29日 冷暖自知早上无聊来blog转转，看到朋友的参加快乐男声成功晋级，就去pplive找了海选视频看了看，有的还是挺搞笑的，一直不懂为啥这么多人争先恐后的去参加选秀活动，可能有人为了证明自己的实力，有人为了表现自己，有人为了成名~~这些只是我的猜测，因为我不是他们，所以我不能准确的理解他们~吼吼，不过应该肯定的是无论他们优秀或是不优秀，勇气至少是应该赞许，这点比我强。当着众多陌生的人和苛刻的评委，镇定，放松不是说说那么简单的。无论如何祝贺朋友在他希望的路上越走越远。
比起朋友的意气风发，我倒是觉得流年不利，很多事情都不顺利。哎~不说啦，倒霉和幸运都是相伴而来。
3月2日 快来看看 你能有多长寿吧month of birth: (几月生的) january (一月)february(二月) march(三月)往下依次类推...
year of birth: (哪一年生的) ***: (是性别.male是男,female是女) mode: (生活态度) normal(一般)pessimistic(悲观)sadistic(伤感)optimistic (乐观) bmi:.用体重(公斤为单位)除以你身高(以米为单位)的平方..得出来的数就选吧.. Smoking Status(吸烟者） non-smoker（不吸烟） smoker（吸烟） 注：1米＝3。2808英尺（Ft） 1厘米＝0。3937英寸（In） 1000克＝2。2046磅（Lbs） 2月28日 回馈~咳~说两句~
应广大观众的要求，偷懒的我为了弥补过年前因为忙碌而没有及时更新space的过错，我今天用忙里偷闲的功夫说两句。
首先~汇报下去年情况：
从放假开始一直在当小P,小p的职责是啥？出差不用干事，别人忙碌的时候闲着，别人睡觉我工作。总体来讲，春节前的时间还是比较舒服的虽然忙，但是还可以休息玩耍，而且学到了很多东西（在此特别鸣谢荆弢这位精致小男人）~不过现在目标前景不太乐观，毕设翻译部分，我需要翻译书，30页至今我只翻译了半页，貌似我毕业了都翻译不完...苍天啊大地啊哪位天使大姐能拯救我啊
其次~汇报下春节期间情况：
1.我发现春节联欢晚会越来越无聊。当然观众中也一定有不少人这样认为（黑色三分钟，扔~臭鸡蛋~）请不要责怪导演，创意不是没有，只是有诸多限制，而且我们的审美观进步越来越快，那些已经不能符合我们的要求了，不过不喜欢的不是不要，把春晚假装作为一种传统，至少这是中国年的一种标志。
2.短信拜年已经成为一种形式，我每次不管什么时候到奶奶家准能看见一屋子人低着头摆弄手机，各种短信漫天飞~我不忌讳的说我也是这大军中的一员，虽然我并不喜欢这种拜年的方式，可我又找不出更好的，这也许是让不常联系的朋友们能在一年中的某一天还能想起我。
再次~汇报下情人节期间情况：（时间顺序有点错乱）
情人节那天下午我偷偷跑出去玩了，我承认错误。我带上妹妹和大葱 小葵去了动物园。看了臭臭的大象和蠕动的大蛇，收到小葵的巧克力和大葱的玫瑰花~街上的人都成双成对，不过貌似都是小朋友，大捧的花和亲昵的举止，一个感觉~轰然老去啊，不过我还等着蹿一蹿呢。偷偷跑出去玩得结果是晚上加班到深夜
最后汇报我自己~努力工作，开心魔兽，观赏越狱，没心没肺，长生不老~啊哈哈哈 恭祝各位观众新春快乐，特别是没有“照顾”到的~大家事事如意~开心永远~ 我去买下午茶了 下次见 10月4日 最后一次机会的舒马赫？今天是国庆才发现拿着遥控器转台，一圈一圈没有任何结果，得出结论——今天节目有够烂！
还好今天又F1上海站的直播，好像很久很久没有看比赛了，曾经疯狂热爱的一项比赛。虽然很多人不明白看车在赛场一绕着跑50多圈到底图啥，反正我并不觉得那很无聊，虽然不可能亲临现场，体验欢腾的气氛，红色的海洋，但是听见引擎轰鸣的就莫名的兴奋。
从初中看当代体育，疯狂的在里面寻找F1的消息，寻找M*舒马赫的名字，就连到最后毕业的同学录里面，还互相保护自己的偶像狠狠攻击Villeneuve，Hakkinen，诅咒他们吹捧自己的偶像，有人说喜欢“车王”太俗气了，的确，就像有人喜欢奔驰宝马一样，因为喜欢的人多所以俗气，因为太多的优点所以被人喜欢，结论：优秀=平庸。但是我不喜欢奔驰宝马，就像在跑道上，我更中意红得像火一样的法拉利，那种热情与奔放，不是麦凯伦威廉姆斯可以媲美的。现在的比赛更有看头 也更刺激了，因为世纪交替的时候舒米有强劲的对手，而现在法拉利整个车队面临着更多车队的挑战，不再是从前的异军突起，也不是三足鼎了。
好像放弃F1比赛已经快一年了，去年法拉利的表现让我很失落，我有点放弃了，因为舒米和车队的合约已经到期了。不禁感叹时间过得真快啊，从前还怕他无法完成与法拉利的合约，但是转眼就在蒙扎宣布了自己赛车生涯的结束。虽然在05赛季后，由于多方面原因，尽管普利斯通为法拉利开后门，仍然输给了米其林；还有始终调教不好的车，最终失去了05年的总冠军头衔，尽管如此他的光环已经无比的耀眼了——截止到今日2006年10月1日，他参加过248次的F1分站赛，获得了91次的分站赛冠军，154次跑进了前三站在领奖台上拥抱奖杯和香槟，68站的首发位置，7次获得了总冠军。而就在上海站结束后，他终于在本赛季追平了阿隆索，法拉利和雷诺也只差1分...比赛是残酷的，还有日本和巴西两战，胜负也在此了。从感情上来讲我希望舒米可以再获总冠军，再让赛场变成红色的海洋，再让车迷为他的成绩欢呼一次，希望他能为他辉煌的荣耀再添灿烂的一笔。
我知道上海的赛道是他的福地，铃鹿也是，因为他在这里5次称雄，在英特拉格斯也4次站在最高的领奖台上，我知道他可以，所有他的FANS相信他可以。
最后一次在中国出现舒米的风采，最后一次有机会看他拿起总冠军，最后一次代表火热的法拉利机会，愿他在没有赛车的日子里好走，愿今年的10月成为他16年终最具有纪念意义的一个秋天。冲过终点瞬间高举的“一指禅”永远标志着他是F1赛道上永远的王者。
“今天是一个特别的日子，能够以这样的结局结束，非常特别。看看积分榜上的差距，和将来可能发生的。关于我的未来的猜测一直不断，所有的车迷有权利知道将要发生些什么。很抱歉让你们等了这么久，但是我想必须有一个正确的时间。现在是时候了……”
“这是我最后一个蒙扎的大奖赛了！我已经和车队共同决定，在本赛季结束后退出F1比赛。这是一个很不寻常的时刻，因为赛车在过去30多年中留给我太多太多的回忆，无论是好的、坏的，它们都很特别。” ——迈克尔 舒马赫 9月10日 蒙扎赛道
9月27日 小时候的愿望早上在公车上看见一个年轻妈妈和她的孩子说话，小朋友长得很乖巧，但是不是我喜欢的那一型。虽然如此在拥挤的公车中听听母子对话还可以假装打发无聊的时间。他们谈话内容很简单，无非是教育孩子要有理想...我怎么也回忆不起来爸爸妈妈也如此苦口婆心的教育过我。
我小的时候都想过什么？那时候什么都不会只会瞎想~我记得那时候
特希望当个汽车售票员，不是因为可以揣着钱兜风，就是特好奇控制门的那些按钮。最老式的手风琴公共汽车，往上面一坐，一车人都在掌握之中。
还特想当老师，给学生布置写不完的作业！不知道是不是小时候的报复心理在作祟，对在作业本上写鲜红的分数超感兴趣，那时候优良中差那几个字写得格外帅气，为啥？常练呗
还有~就是想有吃不完的大白兔，酒心糖，旺旺雪饼和一箱箱的喜乐。最想拥有一条米老鼠的裤带！我不知道是不是这个名词就是那种夹在后面裤带上从肩上拉过去再夹在前面那种。不过到现在我也没有呢...
小时候的想法都不切实际，反正就是漫无边际，这也就是那个时代的特点吧。
9月25日 想唱就唱，但是想说却不能说刚从大琛琛的博跑出来，很难想象有的人为啥总是对超女情有独钟，这并不是带有鄙视色彩的问题，只是萝卜白菜各有所爱，尊重他人的选择是一种美德。周五抽空看了眼，还是提不起兴趣，不知道参加超女的人是为了表现自己还是想成为镁光灯下一员，抑或他们过烦了正常人的生活。看着选手们唱歌跳舞，欢呼流泪，我只是个局外人静静看，一点也不上心。我不支持其中的哪一位，也不了解幕后的辛苦，看着他们唱啊唱，看着李湘汪函说阿说，看着评委讲阿讲，也不知道他们讲了多少违心话，恭维话，一个感觉：假。不知道从什么时候开始就厌恶湖南台，好像是快乐大本营有了一个宝宝参加的活动，就是找来一堆宝宝让他们在高空走，美名曰：锻炼勇气。一个几岁的小孩子，真的有勇气可言吗？以为是董存瑞炸碉堡阿？孩子小胆子小很正常，如果敢咧着嘴走下来十有八九着孩子脑子缺根弦。最不能忍的是下面的观众还笑得乱七八糟，这不是拿尊严娱乐大众吗？如果真的讲人权，也就是小孩子还不懂，一个正常的成年人遇到这种情况不恼羞成怒才怪。我倒是很“欣赏”湖南卫视每次都能推陈出新，带领一波娱乐传媒的风头，娱乐节目是，选秀节目也是，最重要是能创收，大把大把来钱。鼓了谁的荷包，只有拿钱的人才知道。还有最近的《变形计》，我看了一次，前两年呼吁关爱弱势群体，而这里我能感受到的是赤裸裸的对弱势群体的鄙视！出生在什么样子的家庭环境，什么样的地理区位都是听天由命的，不是我们这些后来人所能控制的，出生后的道路却是自己走的，就算富豪之子赌博吸毒也是他自己自找的，说句不中听的，有钱没教养，社会败类一个。自甘堕落的人又何必去拯救，还连累了一个平凡而无辜的人。钱与权的交易遍及这个世界的每个角落，野火烧不尽，春风吹又生。
说到钱，好像周围的同一代的人已经很少再把实现自我价值摆在第一位，取而代之的是如何在最短的时间里得到最多的前，毕竟面包比精神食粮来的更加实际。做多了规划项目，才发现身边楼越来越高，社会正常纺锤体结构也在迅速向金字塔转变，这就是说少数人却占有大部分的社会资产。现在流行了一个名词叫“仇富”，我也承认我正在像这群人靠拢，原因很简单，为什么同样真正有能力的人却很难得到应有的尊重与报酬？而那些碌碌无为的人却能够花天酒地，觥筹交错？没有了权位和金钱就只能自我安慰，安慰自己他们只是暴发户，只是肚厚肠肥庸俗人，只有自己才是自命不凡，清高的人...真是可笑啊，我不禁想起李白，是不是他也是这样才能说出：古来贤者皆寂寞。
我其实可以正视这种现状，因为我没有一个只手遮天的爸爸，也没有数以百万的家产，我也没有足够的身材与美貌去奢想嫁个有钱人，我也无法适应所谓高尚，小资，奢华的生活，我只是觉得为什么可以挥钱如此潇洒：看着豪华商务会馆停车场无虚席，清一色高档轿车；看着商场里刷卡买上千上万的美女们；看着豪华别墅在市中心与郊区慢慢兴起；看着房地产商拿出3000元+一张银行卡只为请3个穷学生吃顿饭，觉得现在的钱不是纸币而只是一张纸而已，又没有能想到如今还有一家四代人只能住在50平米的平房呢，有没有人想到立交桥还是一些人的家。
一直以为自己很乐观，现实却只能悲观。我们是社会主义，所以我们没有剥削。可我仍然能清楚地认识到，我在帮助一个不是那么残忍的阶层在骗另一个比我凄惨的阶层，同时我也在被压迫着。所谓的优胜劣汰，所谓的共同富裕，是不是一定要在牺牲什么之下才能实现呢。那些吃鲍鱼鱼翅，桑拿按摩，贪污受贿的人能不能少干一次，让钱也觉得心安理得。钱真是好东西啊，身外物，生不带来死不带走，却多少人为了它身败名裂，浪费生命，唉....
烦了就写下，只是尘世中的一粒沙子，只能顺从却无力改变。 9月12日 还是忍不住！另：写给小葵的刚好过了半个月，虽然说了封了，还是禁不住留恋这片天地，看朋友们的心情故事，虽然我不善于抢座位，但是不代表我没有欣赏过，所有的笑容与泪水都在这里呈现。还是忍不住了，为幸福的祝福，为难过的伤心。
很久没有看《死神》了，本来就不热衷于漫画的我，渐渐从火影，nana，死神里脱离出来了，但是喜欢的东西依然喜欢，依然带着热情。
降り频る太阳の鬣が
薄氷に残る足迹を消してゆく 欺かれるを恐れるな 世界は既に欺きの上にある 不断从天而降的太阳鬃毛，让薄冰所留下的足迹都逐渐消失。 不要害怕遭到欺骗，因为这世界就建筑在欺骗之上。 ——日番谷冬狮郎
不知道为什么看死神第一眼就喜欢了小白，大葱葱还说我恋童，当然那是笑话。虽然年龄小但是他的稚气的身形中有着成熟与稳重，眼神中有一种胸有成竹的自信，有一种目空一切的傲气。虽然他也冲动过，因为那是保护一个人坚定的信念。就像有人说过的——小白对于雏森的感情，纯真而又坚定！心里一直默念着守护你的信念，一声朋友、从小一起长大的情谊、相依相伴的羁绊……这些值得小白用生命去维护，哪怕被误解，哪怕被伤害，只要能平安，能幸福，这些都无所谓，最后的一声的“抱歉”就足够了，“朋友”这两个字眼在情感的天平上重于一切！所以看到了小白面对蓝染的愤怒，所以看到了雏森受伤时小白的神伤，所以看到了小白面对雏森道歉的宽容……于是明白了什么是小白生命的信仰，什么是一个男子汉的责任感和坚强。勇敢与倔强交织的，就是一个漫画中的人物，一个我喜欢的人物。
有的时候人生的目标在耳濡目染中变了质，但是终究，最原始的本性就用最原始的来表达。
剣を握らなければ おまえを守れない 剣を握ったままでは おまえを抱きしめられない
如果手上没有剑，我就不能保护你。 如果我一直握着剑，我就无法抱紧你。 写给小葵的：你的丸！！
银白的软发紧贴着脸部的线条流动而下，瘦削的脸，被上扬得夸张的嘴角和大弧度的眼睑衬得愈加尖刻；略显单薄的身姿让死神装得以有随风摆动的空隙，腰间，系着一柄同样单薄的银刀，也系着一份单薄的百无聊赖；迎风--裙角摆动，影子微颤，思绪也荡漾，被风扯成一丝一丝，然后消散……紧闭的双眼里那红色的眼眸凝固成了什么神态？--无人知晓……
起笔，但却迟疑，只因无法在脑中将银的轨迹连成一线，断断续续，只是一些碎片……不知多少年前的谷雨，你轻轻将一个柿子递给一位虚弱少女的温柔是支撑她走下去的信念，她知道；若干年后的小暑，迈入净灵廷的你来去无影中留给少女的是怅然是恍惚，你知道；不久后的白露，你回眸的那一刹那里饱含歉意的笑浸染的也许是你无尽的牵挂和无言的痛，我知道；其实一直一直以来，你或许根本就是揣着一怀苦衷而扮演一个既定剧本里的既定角色，谁知道……断断点点，残残缺缺，零零碎碎续续，停走去留片刻，取舍如何……
无奈地看着在空气中浮动着的碎片，我们能做的只是解读，登场、微笑、拔刀、迎敌、挑逗、背叛、离开……一连串看似零碎却又默契的动作碰撞、洒落，然后拼凑起两个模糊的字眼--赏玩。赏，静心以对；玩，游戏人间，一分冷漠，三分嘲笑，五分狡黠，七分不羁，九分调侃，还 每一次黄昏足音临近，依偎的温存绽放成晚间的花朵；每一次黎明的离去，绝望的朦胧在东既白的天空寻求它自己的意义……银总爱在冰天雪地里为乱菊点燃起一掌温存，他也总爱在温存将尽时将火种熄灭，留给下次的照面，每一次将乱菊几乎丢弃的心捡起，又每一次重新给乱菊一个丢弃的理由……若即若离，情感的天空也时雨时晴。然后在最后，银又一次离去，只留下了渐行渐远的背影和来不及飘散的体温。银啊，难道，你又是在赏玩这一切吗？叫我如何猜透你的心…… 没看懂，没看懂...你的银... 8月25日 封了封了不想继续在这里继续写东西了，其实这些都写给自己 有没有人看一点都不在乎，不过还是发现再拿起笔纸，用最古老的方法写下真正的想留下的。不需要自爆什么，也不用告知什么，只是把能见人的一面写出来，这样不好。
所以再见各位，还会支持你们 十年十年了，
在古代早应该是功名成就的时候了，但是我还继续着未完成的寒窗苦读。周遭的人都开始各奔东西，我也终于在弟弟妹妹面前高呼：“这辈子！再也不用写作业了，再也不用上课了！”自以为他们天真的双眼中会流露出一些羡慕的神情，然而我错了，我忘记了大代沟已经横在我们面前，他们都再也不是对我唯命是从的小嘎吧豆子了，他们都已经有了自己的想法。我可能也能说一句老成的话：我是看着你们长大的。长大了就是一种成功？或许那是还没有长大的人的一种目标。少年不识愁滋味的感觉只有长大了才能真正的明白。
十年了，
日历就快翻过了8月，学生们即将离开假期，这段时间有人抓紧时间最后的玩乐，有人疯狂的赶作业，弟弟妹妹们都属于后者，就给了我倚老卖老的机会，但是他们真的不屑一顾。我到现在都不明白为什么以前为什么那么怕老师，现在却把老师的话扔在脑后，凭什么老师说做作业就乖乖做作业到凌晨？看着他们在奋笔疾书，是不是我该庆幸脱离了苦海。
十年了，
就像那首歌写满了沧桑与怀念——十年之前，你不认识我我不属于你，十年之后，我们还是朋友还可以问候。十年前走进了中学的校园，结束了在楼道里追跑打闹的小学，学会了假装思考与假装郁闷。学会了做自己哪怕是不是自己向往的那一种人，当然也学会了喜欢一个人与暗恋，哈哈~现在过去了两个十年，前一个已经无法串联在一起只有短暂的片断。后一个，在那期间经历了各种各样的事情，遇见了形形色色的人，但是我都真心相对。记得在一次黑板报上，李果写上“岂能尽如人意，但求无愧吾心”我当时还在心里嘲笑他，假装很有内涵。现在想起来是我不懂事。那十年的磨练终于从疯癫的小丫头变成可以静默的思考，看过了诸多悲欢离合也学会去平静的接受一切，曾经喜欢的争强好胜早已开始掩盖锋芒。
十年了，
所有的人都经历了自己十年的人生，所有人都变了我也变了，但是很多人与事，都静静的停留在这十年中的某个瞬间，一句话一个动作一个眼神，都要在未来的几个十年中慢慢回味。也许未来的几个十年都没有这个十年更加青春活泼，无忧无虑，纯真开心，所以我愿意努力记得这段日中的喜怒哀乐，疯癫痴傻，记得每一次的快乐与忧伤。
十年了，每一个十年许多难忘的片断，当转眼回头望一遍已经很遥远...人生的路口总有不期然的错过，来了又走，明明已经擦身却不愿回眸，找个借口叫做——没有缘分。
8月17日 假装看到胜利的曙光昨天下午3点，是约定好的时间去见甲方，虽然存资料的u盘不握在我的手里，但是真正出自自己的设计方案终于能够露脸了，还是挺兴奋的。
坐在清华小会议室里，真是传说中的小黑屋，关上灯和门窗，很压抑。我们这些真正做方案的人是上不了中间的圆桌的，只能在下面静静聆听或者隐蔽的睡觉。而且这次我还真的很佩服所谓的总了！这并不是反话，可以从不看方案，还能将方案吹得天花乱坠，还很务实这是一种本事。也看到了这社会上真正的商人本色，唯利是图，不顾其他的嘴脸。一位阚总，一到会议室就开始叫嚣，方案每推迟一个月，因为向银行贷款，他将损失xx个亿。可是他只想到了银行的钱，并没有考虑他的产品的升值空间，北京的房价在过去的半年中上涨了10%这个趋势仍然将继续。甲方的顾问在委派方案的一年后终于对这次的汇报打出了满意的分数，虽然他们仍然在强调时间与利润问题，但是那些并不是我们这些人所能控制的。至于未来到底用那个方案，也是他们基于商业考虑，与我们无关。
今天在办公室认识了一个清华的小学妹，很健谈，也很开朗，我喜欢~ 8月12日 真的？假的？但是很感人一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。 结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。” 先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。 婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃就不知道节约吗?”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。 婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？” 快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。 我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。 一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？” 先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？” 后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。 婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。 那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。 意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！ 整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。” 医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？ 在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。 夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。 第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。” 我瞠目结舌。 飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。 关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来…… 我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。 先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。 日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。 一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。 输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。 那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。 我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，先生看着我，眼神复杂，和我一样。 我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……” 眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？” 自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。” 先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。 期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！ 除了 除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？ 先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。 我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。 转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。 我痛喊他的名字…… 先生笑着，没睁开疲惫的眼睛… 我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。” 我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。 先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为…… 电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见…… ? 我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。 先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期…… 回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……” 先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。 我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流…… 未来的日子 该多无聊啊什么叫闷热的夏天？就是现在。随便穿上衣服在户外绕一小圈就汗淋淋的，何况每天要去挤沙丁鱼罐头一样的公共汽车，讨厌车上不流通的空气，和陌生人粘粘得触碰，但是这些都是无可避免的，就算晚上要等到7点才走出大厦，中关村一定能把空旷的车厢装得满满的。
天气的异常，人也变得恍惚了。下周应该有一天去和甲方洽谈，紧张的时间中，我又显得无所事事。才艰难的从床上爬起来，发现了有了发烧的征兆！难怪，办公室的学姐刚刚热伤风，天天中午共进午餐，还在办公室里零距离的交流...家里妈妈也难得的发了烧，所以她勒令我每天不许在家吃饭，一个星期都是晚上一个人在灯火通明的街上寻找晚饭，就算如此，病毒还是找上门来了。窝在电脑前，看着身边凌乱的画得五颜六色的现状图，和电脑上蜘蛛网一样cad，我有点恐惧，手里的去火菊花茶开始慢慢的抖，生活本来不是这样子的，应该是早上精神奕奕地出发，先在新街口地区乱逛然后再护国寺小吃街爆撮一顿，最有在区现场溜达一圈，晚上静静整理一天的收获。而现在却是截然相反的情况，蓬头垢面地坐在灯下，对着电脑发呆。然后开始胡思乱想，想刚才做的难讲的梦，越想越离谱，好像人还在睡梦中。而下周的见面会，我应该拿出来的又是什么，未来的日子就是画图画图再画图，但愿他不无聊。
加油！！！必胜！！！！ 8月3日 路上今天早上不到7点半就被老爸老妈此起彼伏的恐吓声唤醒了，这个早上真是别有一番滋味。等迷糊着洗漱完了再到饭桌前，发现居然一大早就有大肉，这个腻味呀...无法用言语表达。辛苦的塞完了，终于老爸同意让我搭顺风车了，虽然只到半路，但也足够弥补我早起的损失。
可一上车就发现好像上了贼船一样，老妈一直在说我起得那么晚，耽误了他的事情。原来他今天去帮单位阿姨补旅行社的票，因为火车快到站了，如果来不及补票，阿姨们就要露宿街头了，我觉得平时她上班也没有这么积极。我就在一旁嘲笑老妈：“都什么年代了，除了老的掉牙的单位现在哪个不是9点才开始上班？像旅行社这样的服务行业更是如此，早上没顾客开再早管个p用！”这番话顿时招来了老妈的白眼，于是话题到此结束了。
老爸把我扔在理工大学门口，便扬尘而去...我被一站台的人吓坏了，我终于知道了，刚才说的话此刻都证明了，看看表8：25再看看站台上衣光鲜亮的白领男女们，正赶着挤上上班前的最后一趟公车，我还不知道怎么回事，就被后面的人推上了车，车门就在我后面的后面的人身后关上了。看着在人大，中关村各卸下了半车人，瞬间顿悟——核心就是核心。
等我到达了目的地，居然早到了，和我平时迟到半小时相比连天空都真是不一样的。但是早到的代价就是被挤成相片。我刚走下天桥，一个骑着自行车的中年人从我身边呼啸而过，突然我发现她脚下梦蹬，却毫不费力，原来，车链子掉了！我都好久没有感受过车链子掉下来是什么感觉，记得以前上中学的时候一群人围着一辆小车手足无措地的情景。我憋着不让自己笑出来，从容的走过了。而迎面的一个人坐在个电动XX上，轻松的超越了所有的骑车人。XX是什么我还真不知道，不是电动的自行车，因为它没有脚蹬子；也不是摩托车，因为它太单薄；还挺想拥有的。以前我们那个有物欲的年代，男生想要高赛，女生则有想要文静淑女的公主车，有想要帅气潇洒的山地车，眼前，各式各样的交通工具已经进入了我们的生活，机动车越来越多，非机动车也推陈出新，让消费者应接不暇，现在骑山地车仍然是热血青春的孩子们。街上出现的是一辆辆有着秀气小轮的自行车，或者是电动的，还有我看到的XX,当然还有像葵老师那样利用酷暑滑车代步的，也有另类人不怕烈日炎炎穿这轮滑鞋，驾驭着滑板，在北京的大街小巷神出鬼没，有人肯定会说：“脑子坏了”
今天又出入清华建筑系楼N次，路途中看到了还初中生模样的孩子被家长领着到处参观，感受所谓的学府气氛，孩子茫然的眼睛里估计什么都没看到，就好像高二那年老王组织我们去清华参加校庆一样，我留下的印象就仅仅是法学院有豪华的厕所...建筑系楼里有俩个小男孩在追跑打闹，电梯开启的那一瞬间，他们有点心虚的被我疑问的眼神从电梯里逼出来了，纳闷的我才发现下行的电梯从1-5层全被按过了一遍，我就一个人看着电梯门开开合合到了一层，郁闷。路过麻省理工和清华合作的城市设计班的作品展，还没等我细看，发现作品下端附着的作者的照片都被蓝色的笔画添加了胡子和眼睛，还有猪鼻子，地上还散落着几张飘落的展品，不知道我现在应该庆幸还是悲哀，作为一个从建筑学毕业的人，无论自己作品的好与坏，得到别人的尊重还是最重要的。我捡起地上的图纸放在中间的凳子上，它至少安心点吧。虽然不知道，这些是谁干的，抑或是风干的，但愿清华里与即将进入清华里的人，有的不只是鲜红的高分数。
PS 我承认我是有点酸葡萄的心理，但是不是从高学府里走出来的人样样都可以被称赞，我发现有人在清华园里随地吐痰！ 8月1日 哈拉哈拉不知道为什么最近的东西老是丢失不见，真讨厌，昨天的blog就没有被保存，不知道为啥，奇怪！最近没事情的时候老胡思乱想，天马行空，想的都流哈喇子。
发现了大琛琛的开篇之作，厉害厉害！最近北京又发大水的倾向，暴雨+冰雹看来台风来势汹汹啊
今天看娱乐新闻，有关于小天后jolin的消息，就是整容之类的，不过爱美之心人皆有之，为了人气可以谅解的，难道荧屏上有芙蓉姐姐之类的才够爽？那电视台还是趁早关门吧！想起jolin还是清汤挂面，少男杀手时候的一首小曲：
爱一个人
需要缘分 你何苦让自己 越陷越深 别傻得用你的天真去碰触不安的灵魂 每一天只能痴痴的等 爱一个人别太认真 你受伤的眼神令人心痛 没有一个人 非要另一个人 才能过一生 你又何苦逼自己 面对伤痕 我知道你很难过
感情的付出不是真心就会有结果 别问怎么做爱才能长久 这道理有一天你会懂 昨天是恋人 今天说分说就分手 别问你的痛 要怎么解脱 多情的人注定伤得比较久 爱若变成了刺 思念也成了痴 也许心碎是爱情最美的样子 7月30日 写在七夕之前本来明天才是中国的情人节，不过恐怕明天睁开眼睛，奔赴设计院，再回到家已经错过了这个节日。有情人天天都是情人节，就不必在乎这好像金风玉露一相逢，便胜却、人间无数的日子。
工作之余还有时间找朋友吐吐憋屈很久的苦水，真是幸运，不然被传出去被憋死了真是难堪。抽时间参加了初中同学的聚会，看到了许久没有联络过的人，大家几乎都还没有变，至少我还能认出来呢。但很多人都有了自己成熟的想法，坐在一起侃大山真的显得没有什么共同的话题，然而我们都共同拥有过一段年少轻狂的日子，饭桌上把所有八卦都翻出来慢慢细数，亦真亦假，反正什么都有...
已经10年的记忆纪念册，就在这种时候被抹去了厚重的灰尘，露出了本来鲜活的颜色。那时候单纯如我们，做出来的事情都显得幼稚和可笑，可只有那时候才没有负担的做想做的事情，只有在那个年龄才成熟的想法。
打开抽屉，手边就放着以前的各种毕业照，还有唯一的一本同学录来自初中，没事时候还会翻看里面的内容，断断续续地情节还能播放，想能想起的每个人每件事，想自己也许一辈子只能干一次的蠢事，啊哈哈哈~
生活还在过，以后的大家都会聚少离多，记忆依然会被灰尘遮盖，偶尔打扫下，挑拣出最有价值的那部分慢慢回味。
如果有情人，就祝愿能够终成眷属~
如果还一个人，就要认真地寻觅，细心对待~
如果真正相互爱着的人，要努力争取相伴一生的机会，因为当他离去的时候，一切都来不及了...
7月25日 现在每天的生活只有两个字 加班
加班
加班
加班
加班
每天工作12个小时以上，累得和牲口一样，浑身上下没有一个地方好的：饿肚子，脖子疼，腰雷，胳膊麻，腿上被蚊子咬，真不知道图个什么，为什么人家的方案起了水泡，我们就要在把改了无数遍的方案再改无数遍，为什么很丑的方案却得到赞扬，为什么，为什么，为什么，为什么累了却怎么也睡不着，为什么我不能去意大利和希腊，为什么连西藏也嫌弃我，除了鼠标和键盘我真的什么也不会了，qq上面再也没有人了，msn上面全是伏安加班的难兄难弟们，还有那些无法上网的人。睁开眼明天又是惨痛的一天，可惜明天不是出图的日期，还要被可怜的压榨。
以后不要再问我是不是还在加班，不要再问我在哪里加班。我只是在玻璃盒子中当个disable小牲口... 7月24日 过该过的生活了在小蜜的呼唤下，匆忙从丰台赶回了北建院，开始了和大家同样的生活，在家闲置了半个月人变得无所事事了，最近又开始有各种各样的聚会，我不想去，不是我不给面子，的确每天都累得半死，能躺着绝对不坐着，能坐着绝对就不站着；等到想出去走走玩耍的时候，也想找个静静的地方静静的呆着，热闹与平静总是相辅相成的；现在正值毕业高峰期，各种各样的聚会一个接着一个，有的时候发现分开久了，没有什么共同的话题，开玩笑也开不起来，说各自的事情对方也听不懂，只能尴尬的喝茶去厕所，与其这样不聚。
这样的年龄应该还过最后一阵瞎折腾的生活吧，太正经了会被人说老气的，珍惜最后这点不容易的青春吧，别等老了再被别人说黄瓜刷绿漆了 |
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